DE DÓNDE VENGO?

RESPUESTA EN TIEMPOS MODERNOS
Va un niño y le dice a su papá:

- ¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

- Bueno, de todos modos algún día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y yo nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada más por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

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SOLICITUD DE SALIDA....

Solicitud salida nocturna mujer
Nombre:

ME VOY CON LAS AMIGAS

Firmado (yo)

Solicitud salida nocturna hombreSolicitud de permiso para salir por la noche con los amigos

Nombre del marido:

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:

Fecha:
Hora de salida:
Hora limite de regreso:

En caso de obtener el permiso, PROMETO POR MI HONOR ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a ella para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.

Alcohol permitido (unidades)
Cerveza:
Vino:
Licor:
Total:

Lugares permitidos:
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:

Mujeres con las que está permitido hablar (ej. camarera):

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mí llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos

Firmado – el Marido:

Solicitud:
APROBADA
DENEGADA

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
…………………………………………………………………………………………………
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha:
Hora de salida:
Hora de llegada:

Firmado – la Esposa:

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FEOMETRO

El Feometro
¿Eres muy feo o fea?
Contesta sinceramente a cada una de las repuestas. El resultado al final.

- ¿Has notado que cuando la gente te ve se les quita el hipo?
- ¿Cuando naciste, quien se puso a llorar fue el medico?
- ¿En Halloween siempre te daban más caramelos que a los demás niños?
- ¿Cuando eras pequeño, siempre te querían poner el supositorio por la boca?
- ¿Las personas a los que pretendes siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
- ¿Eres "el buena gente" del grupo?
- ¿Cuando naciste, a tu madre le dieron el pésame?
- ¿Cuando bebes con tus amigos, estos te dicen "Tan fuerte esta tu bebida"?
- ¿Se te prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
- ¿Si logras entrar, el cura no te quiere confesar?
- ¿Nunca te han atracado?
- ¿Fuiste a tu fiesta de promoción con algún familiar?
- ¿Cuándo vas a una fiesta te la pasas sentado en la barra?
- ¿Cuándo chupas un limón, el limón hace la mueca?
- ¿Cuándo tu madre te daba de mamar, se le cortaba la leche?
- ¿Cuándo te hacen una foto, siempre salen veladas?
- ¿Cuándo te haces una foto, todos salen con los ojos cerrados?
- ¿Cuándo vas al museo, los turistas te toman fotos?
- ¿Jamás se te han aparecido los fantasmas?
- ¿En los bancos siempre te mandan a la otra ventanilla?
- ¿Cuándo vas al supermercado, siempre te mandan a la "caja rápida"?
- ¿La gente nunca te pide propina en los semáforos?
- ¿En el colegio, el profesor siempre te sentaba al fondo?
- ¿Tienes más de 120 años y la muerte no quiere venir por ti?
- ¿Te llamas Freddy?
- ¿Las putas te cobran el triple?
- ¿Los mozos te dejan propina?
- ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
Respuestas afirmativas

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo puesto
2 Todavía se te considera “gente guapa”
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 Respuestas afirmativas. Con un par de copas no estas mal
De 7 a 9 Eres feo
De 10 a 12 Eres feo, pero feo
De 13 a 15 Esta para salir en los programas de por la mañana
De 16 a 20 Estas de película de terror
De 21 a 25 Ajjjjjj!!!!
De 25 a 28 ¿Qué cosa eres?

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DESCUBRIMIENTOS DE...

Descubrimientos de hombre y mujeres

El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS

El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN e inventó el CHISME

El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO

El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO
La MUJER descubrió el DINERO ...¡y ahí se fastidió TODO!

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MONOLOGO-Humor

Lo que yo hubiera dado por ser hijo único
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser tontos...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer...

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera!

Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: «Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda».En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo.

Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

-Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Pepe.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

-Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.

Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

-Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Pepe? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Pepe?

Además, lo de las literas era un coñazo... Yo recuerdo que cuando mis padres salían, venía la canguro a casa a cuidar de nosotros. Pero sólo cuidaba de mi hermano mayor, que se metía con ella en la litera de abajo y... la canguro sería ella, pero el que daba saltos era yo.

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
-¡Aaaaah...! Martinez... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, .señor... sí.

-Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: «Pues seguro, porque llevo sus calcetines...».

Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: «Pili, Pili, Pili»... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: «Pili-la». Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen «Pilila».¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: «Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...».
Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: «Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera».

¡Serán gilipollas...!

¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde...meterla?

Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: «Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana».

Y tu padre:

-¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

«Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18».

Y tu madre:

-¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: «En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad».

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DOMINADOS

Una catástrofe provoca millones de muertos. Muchos de ellos llegan al cielo al mismo tiempo, complicando su recepción.

Para ordenar la tarea, el mismo Dios sale a recibirlos y ordena que se formen filas separadas para hombres y mujeres.

Como esto es insuficiente, se le ocurre pedirle a los hombres que hagan una fila los que dominaron a sus esposas y otra los que fueron dominados por ellas.

Al rato, se encuentra con que la fila de los dominados tiene kilómetros y que en la otra hay un solo hombre.

Molesto por el enorme número de dominados, pide a todos la atención y poniendo al dominador de ejemplo solicita que le explique como fue que logró estar en esta fila!!!!.

Y el hombre contesta:
- No sé - contesto el- ... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí!!

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La receta<
/strong> Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mí marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico-no sabía que traía receta...

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